第7课 合乎圣经的沟通

《子女心，父母情》（Shepherding A Child's Heart）

      #7（视频字幕略作修改）

在家庭中，我们真的盼望能好好思想能在哪些方面更好地与孩子沟通、活出神对我们的呼召、并能以更有益更积极的视角来看待问题。

但在写《子女心父母情》这本书时，我时常挣扎于方法论的问题——因为我理想的方法论应该从神的话语而来。所以我会不断纠结于“圣经是怎么说到教养儿童的？”——这类的问题。因为我们所使用的方法应该与我们的目标相称，并得以实现目标。既然我们希望孩子能明白，以耶稣基督为主的生命才是真正值得为之而活的生命。那么，我们也需要在所使用的方法上，同样彰显出对基督主权的顺服——就像我们期待孩子所活出来的那样。

箴言第23章在这方面给了我极大的指引——因为箴言第23章指出，与孩子相处有两种看似完全不同的方式，这两种方式实际却可以完美结合在一起——这是我之前从来没有想过的。我从没想过，这两种方式可以并存。但正如我们在箴言第23章所见，与孩子丰富而全面的交流，并适当对孩子施以肉身惩罚——这两者并不矛盾。

我来为大家读箴言第23章，从13节开始：“不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。我儿，你心若存智慧，我的心也甚欢喜。你的嘴若说正直话，我的心肠也必快乐。你心中不要嫉妒罪人．只要终日敬畏耶和华。因为至终必有善报。你的指望也不至断绝。我儿，你当听，当存智慧，好在正道上引导你的心……你要听从生你的父亲。你母亲老了，也不可藐视他……我儿，要将你的心归我。你的眼目，也要喜悦我的道路。”

你有没有发现，此处经文把对子女两种完全不同的回应方式相提并论？所罗门将对子女的肉身管教，跟与子女之间细腻丰富的沟通——这两者放到了一起。我们容易把这两者分开。我们容易刻板地觉得父母要么是强于管教的严厉教官、要么是温柔体贴凡事交流的沟通者。然而，箴言第23章却将这二者相提并论，并指出，在教养孩童的任务中，二者缺一不可。

因为父母有从神而来的权柄，那么适当地在肉身管教孩子，便能维护父母的权威——圣经所赋予的权威。但同时箴言23章中也强调，父母应与孩子进行全面的沟通——这样的沟通，可以防止管教沦为冷漠的暴政、也能为孩子营造开诚布公的交流环境、使孩子感到父母明白和理解自己、甚至能使孩子加深自我认识。所以，这样二合一的教养方式既有权柄，又能避免父母对孩子的问题大惊小怪、感情用事。经文将沟通与合理使用管教放在了一起。

那么，既然我们从箴言第23章中看到这两者的并行，这次我们就希望多关注一下与孩子沟通的议题。因为我们希望彻底地明白这个问题，在之后的章节中我们也会再聊聊对孩子施以肉身管教的议题。

提起与孩子的沟通，这儿有一段我跟一位父亲的对话。我对这位父亲说，“跟我说说你跟儿子之间的沟通吧。你们之间，彼此交流起来还好吗？”他回答说，“这个…我们会彼此交流啊。昨晚我告诉他好好把晚餐的豆子都吃完，他跟我说，他想要辆脚踏车。” 好吧，听完这位父亲的说法，我忍不住笑了，因为这恐怕是多数父母与子女之间交流模式的真实写照。

那么，父母们，当我们思考沟通这个议题时，我们该思考的是——如何与孩子对话，而不是满足于自说自话。沟通是与孩子对话，而不仅仅是父母有没有能力把自己的看法表达出来。所以，就像我们已经注意到的那样，沟通交流的最高境界，并不是你能够清楚表达自己的观点。相反，最好的沟通，是你能够清楚地理解自己的子女。并且，富有技巧的沟通，反过来又使你有能力帮助子女更好地表达他们自己的观点和情感。

十分讽刺地，孩子年幼时，我们时常以“嗯嗯，是的，对的”来回应他们，随即敷衍了事——孩子年幼时，他们想要与我们建立关系，但我们并不是真的想要与孩子建立关系（可能是我们觉得年幼的孩子不懂得沟通、或不需要沟通）。于是孩子从我们身上逐渐学到，对父母而言，好的家庭谈话就是一方听另一方说话、表示认同。当我们有话要说时，我们并不是真心希望听听孩子们的想法，我们把自己想说的东西一股脑倒出来。同样，孩子也逐渐习得这个模式。他们慢慢明白，父母所期待的沟通就是这样的。然后，孩子长大之后，局面就发生反转，因为此时父母觉得孩子长大了可以有些深度的对话，但孩子已经学会了“爸妈其实不大想跟我建立关系”。与此相反，箴言第20章5节给我们的信息，却显示出“人心怀藏谋略，好像深水。惟明哲人，才能汲引出来。”所以，我们需要成为明哲人，也就是理解孩子的人——学会问好的问题、质性的问题——而不仅是量化多少指标的问题，也要学会问开放性的问题——而不仅是是非题。并且，作为父母，你需要训练自己聆听的能力——不仅要听孩子讲了什么，甚至还包括孩子没有说出口的意思。同时，有时即使孩子给出的答案非常简短，父母也可以适当追问、用新的问题加以启发，这样，孩子就能明白你心里喜悦自己能够更加认识和明白他们。

玛歌最近在辅导一位少女，她给这个孩子布置了一个作业，“我希望你回去思考一下这个事情，并把自己的思考写下来，可以写成日志，下次带来给我看看。”这个孩子下次再来的时候，带来了一大叠自己写的手稿，在其中，孩子极其深刻而有洞见地分析了自己、自己的家庭和她所看到他们的需要。令人惊奇的是，这个孩子心中怀藏深水。但不幸的是，她的父母并不擅长汲引出孩子心里的深水。所以我们作为辅导员，便试着帮助训练孩子的父母，使他们能掌握更娴熟的技能来与孩子建立关系——因为作为父母的他们才是最应该与孩子建立关系的人。与此同时，因为这个孩子心里有着此般翻腾汹涌的浪潮，玛歌也一直与孩子互动，希望可以帮助孩子。

与孩子交流时，我们可以使用一些特定的问题，来获取某种类型的信息。当你问“什么”——这类问题，会得到较为基础的信息。“发生了什么？”然后，孩子就可以跟你开始聊这个事情。当然，更重要的是，你需要弄清楚孩子心里在想什么（而不仅仅是发生了什么），但这类“什么”的问题算是好问题。

或者你也可以问“怎么”——这类问题，它能帮助你明白事情发生的路径机制。举个例子，当一个孩子对我说，“我一直请她让我玩一次，她却一次也不让我玩”，同时，你注意到另一个孩子的脸上却是难过的神情。这时你便知道，有必要问孩子“怎么、如何”的问题。他是怎么请另一个孩子让他玩一次的？因为有可能这个孩子确实提出了请求，却是以一种对方无法接受的方式——我们都想得到的，可能他一边问一边抢别人的遥控器，或者一些类似的场景。“怎么，如何”的这类问题很重要。

还有，“你想达到的目的是什么？”“你想做成的事情是什么？”甚至是另一个探讨动机的问题“能不能告诉我，为啥你觉得抢别人的玩具是可以的呢？” “帮妈妈更理解你的想法，为什么打妹妹能让你过得更好呢？”这类的问题也能帮你得到更多信息。

或者，“多常？多久一次？”，“在哪里？”——这类问题，它能帮助你理解问题发生的场景和模式。我们想找到问题发生的规律——孩子身上所发生的事情背后的触发场景和启动模式。你也要多做准备，才能推进进深交流的过程，发掘问题的本质。很多情况下，如果我们给陷于问题中的人多几个选项，他们就更能理清头绪。有时你对孩子说，“能不能告诉我，你为什么这么做呢？”孩子回答，“不知道。”这时，我们可以给孩子几个选项，想想有人这么做可能会有的各种原因，然后给孩子机会对这些选项作出回应，看看他的情况更接近哪种。

我们需要常常倚靠神，相信祂的恩典会使我们有智慧和能力，来运用这些沟通的方法与孩子交流，并安歇于对神的信靠。因为禁止舌头不出恶言、说令人喜悦的言语，更能建造彼此，也更能带来亮光、帮助我们理解对方。这些都是我们需要在神里面寻得的属灵恩惠，也唯有安歇于神的大能与帮助，我们才得以不倚靠自己的聪明和殷勤。所以，我们需要确保自己正在与孩子交流沟通。并且，当我们怀着敬畏神的心而活，神自会赐下够用的恩典和能力。总结一下，与孩子对话是至关重要的。

其次，我们想重点聊聊对孩子的理解。有问题发生的时候，我们要做的第一件事便是理解。父母应该理解自己的孩子。你要明白他们在想什么，而不仅仅是告诉他们你在想什么、你感觉如何。你得试着弄清楚孩子心里在想什么。也就是说，你要跟孩子建立关系。在当下的处境中，孩子内心的深水起了哪些波澜？他正面临哪种罪的诱惑？他如何回应这种诱惑？他想达到什么目的？你当然也希望能够帮助孩子理解这些事情。因为我相信你不仅仅希望了解发生了什么的“什么”，更希望明白“为什么”——而事情发生的原因恰恰与孩子内心的思想情感变化密不可分。所以，你需要将外在的行为剥离开来，并试着在孩子的内心世界中，分辨出真正触发孩子在处境中如此作为的那个动机是什么。

现在，让我们一起来想象一个场景。想象一下，你的孩子今天早上换上了一双新球鞋。你记得，昨晚你为他选好这双新鞋的时候，他不大喜欢——不过，这已经是你这个月唯一买得起给他的一双鞋了。所以昨晚，你试着让孩子接受这双鞋——你为他买的鞋。然后过了一晚上，现在，孩子正准备出门去上学，他正心不甘情不愿地穿上这双鞋——昨晚你就知道他不喜欢，现在他边穿还边哭，看着这双鞋他就不开心。

然后，你可以——如果你仅仅热衷于发表自己的看法——你可以对孩子说，“你看，我也知道你不喜欢这双鞋。昨晚我们买下来的时候，我就知道你不喜欢它。不过，这可已经是我唯一买得起的一双鞋了。为什么你要在乎其他人怎么看你的鞋呢？不论现在多好看的鞋子，总归是要变旧变脏的。我敢保证，过几天，甚至都没人认得出这鞋原本是什么样的了。我不明白，难道你们学校的同学吃饱了没事就研究别人的鞋子吗？我是说，为什么你要这么在意别人的看法呢？快穿上吧，别浪费时间了，今天我还得出去赚钱，然后再给你们这些不知感恩的人买鞋子。你知道吗？就这双鞋，你看不上的这双鞋，已经比我自己买的第一辆车都要贵了！”

我举这个例子，是希望你们明白，如果我们仅仅满足于把自己的想法倾倒在孩子身上，我们与孩子之间的对话就会变成这样。然后，我们向孩子传达的信息便是，“我不管你遇到了什么困难，照我说的去做，其他的我不想听。”然后孩子可能慢慢会接受这个沟通方式——孩子最后会接受这个事实，“我改变不了什么。”

但是，如果你真心希望自己能够乐于理解孩子，那么你可以考虑这样的对话：“看起来你不大喜欢这双鞋子，对吗？”

“是不大喜欢。”

“嗯，昨晚买鞋的时候，你好像就不大喜欢了。不过，昨晚你也不想告诉我，对吗？”

“嗯，不想。”

“为啥不喜欢这双鞋子呢？”

“这双鞋看起来弱爆了。”

“爸爸不大理解你的话，你说这鞋弱爆了，是什么意思呢？”

“上次，杰瑞德就买了双这样的。然后学校里大家都说他是个老古董。”

“老古董？好吧，能跟我说说，为什么这双鞋看起来像老古董穿的吗？我觉得这鞋功能齐全，也很好看呀。”

“爸爸，你看，这鞋子后邦子那边有条红色杠杠，一看就是去年的款式了，所以才会卖89块这么便宜。”

“原来如此，其实你是怕大家说你也是老古董，所以今天要出门时才不大开心。被别人这样叫，心里肯定会难过的，对吧？”

“当然难过了。我也不知道为什么大家都喜欢观察别人穿什么用什么，但我知道如果我穿这双鞋去学校，他们肯定会这样叫我了。”

想象一下，如果你和孩子之间的沟通是这样，孩子能从中明白和认识到哪些东西呢？这样的沟通有没有价值呢？我想你自己已经有了答案。

我想说的是，很明显，这位8岁的男孩在3年级班级里所承受的压力，令他倍感痛苦、甚至窒息——就是想要得到同辈认可的那份心理压力。而父亲为他买了双老款的鞋子——这个处境，则将孩子内心深处的愿望与渴望都牵引了出来。所以，作为父母，我们在与子女沟通上的美好愿景可以简单归纳为以下几个目标：我们希望从孩子内心反应的角度来看待孩子的外在行为；我们希望理解孩子心里的波澜、了解孩子在某个处境下具体的心理活动——孩子所害怕的是什么？他心里在想什么？因为，心灵的这些内在活动比外在的行为表现要重要得多——因为恰恰是这些内部动力在不断驱动着外部表现出来的行为。所以，我们希望理解孩子内里的挣扎。我们希望透过孩子的视角来观察和理解这个世界，希望明白孩子所挣扎的问题是什么。不要忘记，在圣经中，我们看到神给予了我们极大鼓励，要我们按着这样的方式与子女沟通。因为，与你的孩子一路同行、理解他、花时间与他一起经历在堕落世界中的生活、让孩子明白他有一位愿意倾听和理解自己挣扎的父亲／母亲、而这位父亲／母亲同时也乐意给他属灵上的支持、帮助他学习如何汲引内心的深水——这些对我们的孩子而言，都是好得无比的事情，能够帮助孩子、使孩子一生受益。所以，无论得时不得时，我们总是需要向孩子传达出这样的理解与沟通。

好吧，有时当我说起这样的沟通方式，总会有父母质疑道，“听上去不错，但我的孩子才2岁大，这样的方法行得通嘛？”确实，跟2岁大的孩子，我们没法做这样深层次的沟通。2岁大的孩子尚未成熟——他们的洞见、悟性和词汇量都不足以支撑起这样的沟通。但是，即使是面对2岁大的孩子，作为父母，当你跟孩子说话时，已经可以用心灵的语言开始和他对话、和他建立关系、甚至是用心灵的语言来指正幼儿的行为。

不过，不止于此，面对我的孩子，我还希望能够将福音的劝勉带给他。基督的道成肉身，为我们在沟通上所树立起的榜样，着实无可比拟。因为，我们一旦仔细思想基督的道成肉身，就能明白，祂本可像在出埃及记19章中那样，坐在高天宝座上、透过云柱火柱对我们说话。然而，基督却选择亲临人间、住在我们当中。祂进到我们的世界，取了人的样式，在这个世界上真实地生活过。祂能体认我们生命种种的经历，因为祂也曾在这堕落的世界上生活。我们所面对的处境祂都感同身受。虽然我们的心理活动、情绪变化并不全然圣洁，祂却能体会我们内心的波澜。祂成就这些，却没有犯罪。祂实在是完全地进入我们的世界、与我们体认。所以，就像希伯来书第4章得胜的凯歌所唱的那样，“我们既然有一位已经升入高天尊荣的大祭司，就是神的儿子耶稣，便当持定所承认的道。因我们的大祭司，并非不能体恤我们的软弱。他也曾凡事受过试探，与我们一样。只是他没有犯罪。所以我们只管坦然无惧的，来到施恩的宝座前，为要得怜恤、蒙恩惠、作随时的帮助。” 多么鼓舞人心的劝勉！基督理解我们的挣扎。看哪，这便是我们作为父母、作为上帝在儿女生命中的代言人，应该效法的榜样。作为孩子的父母，我渴望自己能效法基督的样式。我渴望自己成为理解孩子挣扎与苦痛的父母、渴望自己能够进入到孩子的世界、透过孩子的视角来重新审视这个世界。

好吧，不得不承认，虽然这挺丢脸的，不过对我的孩子而言，他们的父亲总是没能体恤他们的软弱。有时候，我会过分关注于怎样纠正孩子外在的行为，而较少地关注对他们心灵的理解上。但当孩子的生命有了困难或问题，我们真的需要抓住这些机会。因为我们一旦抓住了这些机会，得以于孩子互动交流、建立心灵的连结，我们就可以有机会在孩子成长的路上真正陪伴他们。同时，一旦我们得以洞见孩子内心的挣扎，这会为我们接下来对孩子的教育提供有益的依据。因为，孩子们所经历的罪的挣扎，没有一样是为人父母的我们不曾亲身体会过的。那么，你可以自己按着对自私、自我中心、骄傲、怒气——这些罪的理解，同时，想想自己曾经和现在对这些罪的经验。然后这些理解和经验会给你带来一些新的洞见，让你明白自己可以问孩子哪些好问题、来帮助孩子认识和理解自己里面的战争。然后，你可以根据孩子所在的处境，用上帝无尽的恩典、福音的恩惠、上帝的恩慈来鼓励孩子——正是上帝的这些属性和作为，将我们靠着自己无法得到的义、我们所不配得的原谅、我们自己无法生发的权能——白白地赐给我们，上帝又使我们有能力活出祂所呼召我们去活出的生命。所以，在上帝正用心使孩子归正的时节、在孩子本能地经历试探时、甚至是孩子面对试探可能作出各种回应时，我们都希望能够陪伴孩子一同走过。我们希望了解：孩子如此回应的动机是什么？他选择以此回应的理由又有哪些？

在这样的过程中，作为他的父亲，我既合宜地在孩子上头给他指导，同时，作为能够走进孩子内心挣扎的人，我也站在孩子身边。父母所遇到的试探常常是非黑即白的——要么对孩子的挣扎体认过头了，以至于父母感觉“让我怎么去纠正他呢？我自己也会犯这样的罪”；要么父母太过高高在上地问，“你到底有什么问题？为什么不能学学我呢？”说实话，我们不可偏废其一。我们既需要作为经历和明白同样这些挣扎的父母、站在孩子身旁；同时，因着上帝已经将对孩子生命的权柄赐给了我们，我们也需要站在孩子的上方。上帝呼召我们要去鼓励孩子们、与他们紧密地互动。

我还想跟你们讲讲沟通的几种不同类型，因为我们所期待的沟通应该是多方面的、也是内涵丰富的。帖撒罗尼迦前书第5章里，有一段十分有趣的劝勉。保罗说，“我们又劝弟兄们，要警戒不守规矩的人，勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐。” 我从这段经文学到很多。因为它告诉我们，在不同的处境中，我们可以有不同的沟通方式。闲散不守规矩的人应该受到警戒。如果我们警戒那些灰心的人，那多半会压垮他们。同样，如果你鼓励那些闲散的人，那基本相当于把他们往懒惰的深渊中越推越远。所以，有些时候我们需要警戒别人、有时需要鼓励、有时需要扶助别人。最后，经文也说，“要向众人忍耐”。

同时，如果孩子只是需要引导和教导，但我们却选择责备孩子，那就可能会伤害孩子。责备不是必须的，孩子可能只是需要我们好好教导他们。所以，对父母而言，学习合宜地微调与孩子之间的沟通方式，显得尤为重要。当我试着明白这一点，并翻开箴言，试着找出箴言中用于描写沟通的种种字眼时，我感到十分震撼。有时沟通会以鼓励的形式表现出来。孩子需要家长的鼓励。带着鼓励和激发孩子的心、并能给予孩子盼望和勇气——这样的沟通对孩子而言，可谓雪中送炭。

有次，我任教的学校里有个孩子，他跟其他孩子相处总是会有点问题，他很容易发火。每次他发脾气，都好像是在操场上砸出平地一声雷。这天，我有机会和他交谈。他还在气头上，忿忿地对我说，“特普老师，早知道我就不下来玩了！每次我都会忍不住发脾气！我都控制不好自己，我还是到一边去、不玩了比较好！” 你看，这时孩子最不需要的就是责备。他需要的是鼓励。“耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。” 孩子，在基督里你还有指望。

有时我们需要引孩子归正。归正相当于放下准绳，提醒孩子说，“看好了，这样才是直的。你这样有点斜了，你得按着神的标准，回到正途。” 这时我们需要归正孩子们。这也是神话语的一个功用。“圣经都是神所默示的，于教训、督责、使人归正、教导人学义，都是有益的。叫属神的人得以完全，预备行各样的善事。”

有时孩子需要的是家长的督责。要注意，你不能总是在责备，但会有些时候我们需要责备孩子，因为责备能表达出对孩子错误言行的谴责、警告、不安和震惊。比如说，你可以这样责备孩子：“我们断不可巴望着哥哥妹妹死掉，我们也绝不应该说恨死了谁。在这个家中，我们有言语上的自由，但这个自由不是没有限制的。有些话，我希望你一句也不要出口。”同时，当你说这些话时，注意带着肯定的态度表达你的责备——因为责备能够批评指正孩子的行为，并传达出“等一下，这些话不是我们该说的”——这样的意思。但我们不能总是责备，因为如果你常怀责备，那么孩子就会习以为常、不再当一回事。

有时家长可以恳求孩子。恳求是恳切地请求，而不是可悲的乞怜。恳求是父母出于对孩子当下的危机真实的认知，请求孩子不要踏上愚拙的道路。当我的儿子们还在少年时——甚至是还是孩童的时候，我常恳求他们。我常恳请他们警惕色情的诱惑和危害，而这正是因为我知道他们很快就要开始与之斗争。终有一天他们需要独自面对这些挑战，于是我早早就开始警戒孩子们，恳请他们注意如果将自己暴露在性犯罪中、将会带来的种种危害。后来，因着神恩慈的保守，我的几个儿子们都听进了我的劝诫——他们决定要远离色情的诱惑。

事实上，我有个儿子，在他和女朋友准备好，希望进一步发展关系并寻求进入婚姻时，他们决定在结婚之前，不要正面拥抱彼此——因为他们希望将属神的圣洁带进婚姻中。他们觉得，按着神对我们身体的设计，如果我正面拥抱自己所爱的人，他们的身体就会开始不受控制地、把这段关系推进到逾越的地步——他们不希望关系反过来被身体的亲密推着走。所以他俩选择不正面拥抱，并决定在结婚前都这样彼此坚守。你猜得到，作为父母，我们自然是很欣慰的。他俩都是20几岁的成年人，却能为神作出这样的决定。我们尊重他们的决定，也为他们的决定感谢神。

不过，我也有点疑虑，我有点担心，担心他们是不是有点儿不正常… 我担心，这俩孩子是不是连正常年轻人的欲望都没了。后来，他们在7月份结了婚，然后要一起去西部深造。所以，他俩把所有家当都装上运货的卡车，就启程去了爱达荷州。从那以后，我们大半年都没见过他们。但当那年的圣诞节，他俩再回到家里的时候，天啊，他俩简直如胶似漆！我们也松了一口气（o(^▽^)o）

有时孩子需要引导。孩子需要我们告诉他们：事情是怎么样的，对吗？我常看到社会上的年轻女子衣着暴露轻浮。我想，这些女孩不知道男人在想什么。她们需要有人加以引导。年轻弟兄也需要年长弟兄引导他们、明白姐妹们在想什么。孩子们需要有人为他们搭建基本的价值框架，才能全面地理解彼此的生命生活。

有时我们得警戒孩子。孩子的生活中布满危险和陷阱，合理的警戒可以使我们在可能的危机面前保持警醒，并趁着还可挽回时，寻求庇护和帮助。“与智慧人同行的，必得智慧；和愚昧人作伴的，必受亏损。” 这是一句警戒。我可不想与愚昧人作伴。“言语暴戾，触动怒气。” 这是警戒我们不要说严苛的话语。“骄傲在败坏以先，狂心在跌倒之前。”这是警戒我们注意招致败坏。这么多的警戒精句几乎贯穿着整卷箴言。

当然，我们也需要教导孩子。孩子需要我们将自己的知识和教训倾囊相授，并以合宜的方式教导他们。

孩子需要我们为他们祷告、也需要我们与他们一起祷告。当我的女儿和男朋友准备好要一起寻求婚姻时，他们来找我，我们有了第一次交谈。这位弟兄告诉我，他希望可以以婚姻为目的，来追求我的女儿。他俩也希望我们能够同意他们开始交往。在跟他们的交谈中，身为他俩的牧师并其中一方的父亲，我把自己所有作为牧师和父亲的顾虑，都毫无保留地告诉他们。末了，我说，“那好，现在让我来为你们祷告。” 我和他们一起在沙发旁跪下，就开始祷告。我记得自己祷告了20分钟。我在神的面前倾心吐意，把对他们所有的关切和顾虑都带到神的面前，求神指教他们如何按着荣耀神的方式来建造彼此的关系。我定意要当着他们的面这样做，因为我希望他们听见我为他们所发的祷告。这很有教导意义，对吗？就像约翰福音第11章中，在拉撒路的墓前，耶稣为了门徒的缘故而祷告。祂说，“父啊，我感谢你，因为你已经听我。我也知道你常听我。但我说这话，是为周围站着的众人，叫他们信是你差了我来。” 孩子需要听见你为他们祷告。所以，我们需要以能够帮助孩子生发信心的方式，来为他们祷告。

让我总结一下。父母和孩子之间的沟通可以有很多种不同的形式。刚才我简要列出的这几种沟通方式之间细微而丰富的差别，应该要在你和孩子日常的沟通中展现出来。并且，有时这些不同的沟通方式会彼此叠加，一层扣着一层。所以，我们既可用警戒或鼓励的方式恳求孩子，也可用责备的方式加以引导，或可用教诲的方式引孩子归正。所以我觉得，有时这些方式会彼此杂糅在一起。但如论如何，孩子需要与家长有这般丰富的交流，这样，我们才能帮助他们更加明白神的道路、认识祂的真理。 

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